1、杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。
2、仕入官场，每升一级，人情味就减一分。
3、历史，只有人名真的；小说，只有人名是假的。
4、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
5、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
6、不堪一击的自尊心，来自小心翼翼的不自信。
7、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。
8、你的幸运是你有祖传的偏……继续阅读 »
kingster
5年前 (2020-08-03) 289浏览
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1、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。
妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。
2、女儿：菜还没放盐吧，放多少？
妈妈：一勺半。
女儿：呀！妈，盐撒手上了。
妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
3、某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？”
我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”
然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换……继续阅读 »
kingster
5年前 (2020-08-02) 317浏览
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1、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
2、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！
孕妇。。。
3、儿子不解地问：“什么叫交通工具？”
我解释道：“就是能让你从这里到那里的工……继续阅读 »
kingster
5年前 (2020-08-01) 312浏览
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1、指甲是一种可再生武器。
2、医生说我湿气太重了，需要亲热解毒！
3、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
4、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
5、比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是今晚的菜。
6、如果未来真的有时光机，为什么我孙子还不来找我？有三种可能：一、没有发明，二、世界毁灭，三。。。
7、我醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使……继续阅读 »
kingster
5年前 (2020-07-31) 320浏览
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Age：141
投资开店
自从把新人代持的SYM回收后，
我就成了富人
自从木鱼大佬帮我买了HRG之后，
我又成了穷人
剑圣的老板要卖店，
我们群里商量后决定盘下来
由于资金匮乏
我们众筹
我投资100m
抽空了自己的现金流，
穷了穷了，
还是少做商人
多做我的飞花第一人吧
https://nga.178.com/read.php?&tid=202……继续阅读 »
kingster
5年前 (2020-07-31) 515浏览
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Age:141
“strength”: 439116,
“speed”: 304005,
“dexterity”: 174293,
“defense”: 210735,
“total”: 1128149,
“manual_lab……继续阅读 »
kingster
5年前 (2020-07-31) 488浏览
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1、老婆：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”
老公：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”
2、老婆：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”
老公：“有些事不知道要比知道了好！”
3、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。
我说：吐了吧，别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，还差6个。。。
4、一对年轻夫妻吵架，……继续阅读 »
kingster
5年前 (2020-07-31) 303浏览
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1、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
2、同事A：怎么了，这么没精打采？
同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
3、一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”
一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现……继续阅读 »
kingster
5年前 (2020-07-29) 295浏览
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1、推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员：“你怎么知道的？”
孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”
2、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开……继续阅读 »
kingster
5年前 (2020-07-28) 329浏览
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经过一早上的安装和转移，试用服务器上的博客顺利转移到新服务器上，如今就差备案了，晚上的时候 又填写了备案资料 希望一切顺利 到时候就可以用域名解析了 然后就算是正式上线。
……继续阅读 »
kingster
5年前 (2020-07-28) 463浏览
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