DailyJoke129
1、某人找一个电器行的修理收音机。 老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？” 他说：“就是你呀，你忘了，去年。。。” 老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。” 2、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思？ 工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。” 小伙子说：……
DailyJoke128
1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。” 老太婆的诧异道：“买这个干什么？” 老头：“写遗嘱按手印用得着。” 2、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” “真的么？” “嗯” “擦！别关路由器呀～” 3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她……
DailyJoke127
1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口。。。 2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是。。。” 苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名。。。” 3、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。 老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴……
DailyJoke126
1、“请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。” 2、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？” “应该很少吧！” “为什么啊？” “因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。” 3、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。 而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。 结果他让朋……
DailyJoke125
1、有事勿找，没事勿扰！ 2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。 3、人生如戏，黄梅戏，又黄又没戏。 4、信我者得永生，不信我者永不超生。 5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。 6、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。 7、自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。 8、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明……
DailyJoke124
1、女：“亲爱的我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。。。” 2、女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我。。。 3、妹子：“哥，什么叫禅？” 哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？” 妹子：“想。” 哥哥：“这就叫馋！” 4、朋友A：你看见她新男友没？ 朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。 朋友A：……
DailyJoke123
1、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子。。。 2、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。 结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？” 我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。 3、老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！ 我看了我老婆两眼，……
DailyJoke122
1、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？” “那你只能留胡子了！” 2、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？ 老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。 3、两口子吵架。 老公：你简直是个神经病。 老婆：你神经病，你全家都神经病。 老公：看我说你神经病没错吧，我全家里没有你吗？ 老婆#$%^@$^& 4、老婆：“别人都说……
DailyJoke121
1、A：你这是去那儿呢? B：你为什么要问这个问题? A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛! 2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。 我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？” 她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。” 3、一个小偷回到家暴打自己的儿子！ 老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为……
DailyJoke120
1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。 2、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。 3、痘印是青春的吻痕，耳屎是废话的尸体。 4、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。 5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。 6、被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。 7、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！ 8、头发对人类太……